Вы любите Анекдоты?
-Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано «Обнаружено новое устройство»
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Клиент ресторана заказал отбивную , офицант приносит заказ , клиент начинает есть тут оп одна волосинка попалась, затем другая , 3-я. Ну тот говорит что за на хуй !? Офицант ему: понимаете у нас повар однорукий он её рукой об грудь отбивает , ну а на груди волосы . ну это ещо ничо,знали выб как он перец фаршерует !
Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры
и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая.
Первая — ты прострелил соседу член, а вторая — ты прострелил маме обе щеки!
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий»
и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали
всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Обожаю смеяться до слез, надеюсь Вас повесилил!
Жду ответные ХОРОШИЕ анекдоты!
партию, а другая ее кормила. Когда ей это надоело она спросила первую, а
почему ты не работаешь? А у меня все есть, ответила та - ведь мы с тобой
одно целое.
* * *
Не всё то ёжики, что блестит.
* * *
Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
* * *
Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.
* * *
Новый ёжик по-новому колет.
* * *
Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.
* * *
Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.
* * *
Взялся за ёж — не говори, что не гож.
* * *
Ёжиков бояться — без штанов не бегать.
* * *
Я ёжика узнаю по иголке.
* * *
Вот ёжик — вот порожек.
* * *
Ёжика в мешке не утаишь.
* * *
Ёжик ёжику глаз не выколет.
* * *
Ёжик шёл-шёл, и ушёл...
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96